ВОСПИТАНИЕ БЕЗ НАКАЗАНИЯ|ZDR.RU

Видео по теме:

Первые минуты жизни ребенка у ПАПЫ на груди!!!

Camp Rock: Demi Lovato "This Is Me"

Как вы думаете, сколько стоит жизнь ребенка? 20 $!!!!!

С Днем рождения, Настя.flv

Детский клуб.mp4

Четверг 12 Июля 2018 17:44 / Новости / Здоровье

<< предыдущая новостьследующая новость >>

Tweet В сло­ве – «на­ка­за­ние» - слы­шит­ся что-то без­на­деж­но уста­рев­шее. Ко­гда от­но­ше­ния с детьми стро­и­лись ис­клю­чи­тель­но на под­чи­не­нии. Мож­но ли, вос­пи­ты­вая де­тей, это­го из­бе­жать?

Ко­гда из подъ­ез­да вы­ска­ки­ва­ет с рем­нем отец тре­тье­класс­ни­ка: «Я те­бе сей­час по­ка­жу, как шко­лу про­гу­ли­вать!», «про­дви­ну­тая» ма­ма че­ты­рех­лет­ки из пе­соч­ни­цы го­во­рит: «А я доч­ку не на­ка­зы­ваю. Ко­гда про­ви­нит­ся, я про­сто пе­ре­стаю с ней раз­го­ва­ри­вать– и, зна­е­те, по­мо­га­ет!» Иг­но­ри­ро­ва­ние ре­бен­ка, так же как и уни­же­ние «на лю­дях» - это- эмо­цио­наль­ное на­си­лие, - убеж­ден ди­рек­тор Йель­ско­го цен­тра по вос­пи­та­нию ре­бен­ка Алан Каз­дин. Эти ме­ры ни­чем не луч­ше тыч­ков и под­за­тыль­ни­ков. Каз­дин убеж­ден: на­ка­за­ние –непро­дук­тив­ный ме­тод вос­пи­та­ния. Оно лишь вре­мен­но об­лег­ча­ет жизнь ро­ди­те­лям.

ГОВОРИТЕ, МАМА, ГОВОРИТЕ…

Но что же то­гда де­лать? По­сто­ян­но го­во­рить с ре­бен­ком? Уве­ще­вать? То­же нет. «Пред­ставь­те, что пя­ти­лет­ка за­ди­ра­ет сест­ру, ко­то­рая на три го­да его стар­ше и да­же схва­тил нож и на­чал им ее ты­кать. А вы под­хо­ди­те к нему и пы­та­е­тесь спо­кой­но го­во­рить: «До­ро­гой, не нуж­но ты­кать но­жом сест­ру, по­то­му что она от это­го мо­жет уме­реть. По­ни­ма­ешь?». До­во­ды при­во­дить по­лез­но – это ме­ня­ет об­раз мыс­лей ре­бен­ка, раз­ви­ва­ет его мыш­ле­ние. Но, к со­жа­ле­нию, они не ме­ня­ют его по­ве­де­ния. Ес­ли вы ска­за­ли один раз, зна­чит, ска­же­те еще ты­ся­чу. По­то­му что, ско­рее все­го, через пол­ча­са брат опять схва­тит нож и по­бе­жит к сест­ре».

Есть и дру­гая опас­ность, пре­ду­пре­жда­ет Каз­дин. Вы го­во­ри­те – сна­ча­ла спо­кой­но, а ко­гда ви­ди­те, что сло­ва не дей­ству­ют, сры­ва­е­тесь на крик. Ес­ли крик то­же не эф­фек­ти­вен, – на­чи­на­е­те одер­ги­вать, от­тас­ки­вать его. А там неда­ле­ко и до пор­ки… Но ес­ли уве­ще­ва­ния не ра­бо­та­ют. То­гда что? «Вы долж­ны по­сто­ян­но под­креп­лять по­ве­де­ние, ко­то­рое хо­те­ли бы ви­деть в ре­бен­ке – до тех пор, по­ка все пло­хое не ис­чезнет во­все», - со­ве­ту­ет пси­хо­лог. И вот как это долж­но про­ис­хо­дить на прак­ти­ке.

Си­ту­а­ция 1. Вы ку­да-то со­би­ра­е­тесь и го­во­ри­те доч­ке: «Оде­вай­ся». Или: «Мы долж­ны ид­ти». Или: «Со­би­рай­ся, а то опоз­да­ем». Ваш тон не тер­пит воз­ра­же­ния. Но она на­чи­на­ют упря­мить­ся: она яв­но не сби­ра­ют­ся вы­пол­нять ва­ши ко­ман­ды. И вы на­чи­на­е­те за­во­дить­ся… Луч­ше бы­ло бы ска­зать: «До­ро­гая, на­день зе­ле­ную во­до­лаз­ку или крас­ный сви­тер. Мы со­би­ра­ем­ся вы­хо­дить, хо­ро­шо?» Для де­тей не так ва­жен сам вы­бор, сколь­ко воз­мож­ность его сде­лать. Ес­ли ре­бе­нок на­чи­на­ет со­би­рать­ся, вы ак­тив­но его хва­ли­те – и, вот уви­ди­те, в сле­ду­ю­щий раз он оде­нет­ся быст­рее и охот­нее.

Си­ту­а­ция 2. Ваш сын-под­ро­сток по­сто­ян­но вам гру­бит. Он де­ла­ет это да­же за обе­ден­ным сто­лом. Вы, на­при­мер, про­си­те его пе­ре­дать вам соль, а он вме­сто это­го огры­за­ет­ся: «Са­ма возь­ми».Вы мо­же­те на­чать вы­хо­дить из се­бя, кри­чать, сту­чать ку­ла­ком по сто­лу. А мо­же­те про­сто ска­зать: «Ты зна­ешь, я очень ра­да, что ты се­го­дня на­шел вре­мя по­обе­дать с на­ми». Вы не пы­та­е­тесь по­да­вить его, го­во­ря: «Как ты со мной раз­го­ва­ри­ва­ешь!» Вы всем ви­дом по­ка­зы­ва­е­те, что по­ни­ма­е­те и при­ни­ма­е­те его – для под­рост­ков это очень важ­но.

ИЗМЕНИТЬСЯ САМОМУ, ЧТОБЫ ИЗМЕНИТЬ ИХ

«Ро­ди­тель ду­ма­ет: ес­ли ре­бе­нок не де­ла­ет че­го-то, я дол­жен его на­ка­зать, - го­во­рит Каз­дин. – То есть по су­ти он при­зна­ет­ся в том, что у него нет ин­стру­мен­тов воз­дей­ствия на ре­бен­ка, кро­ме си­лы и вла­сти. Но они есть! Ра­бо­тая с се­мья­ми, мы не из­ме­ня­ем де­тей. Мы из­ме­ня­ем ро­ди­те­лей, чтобы они мог­ли по­том из­ме­нить сво­е­го ре­бен­ка».

5 со­ве­тов Ала­на Каз­ди­на, ко­то­рые гре­ют ду­шу совре­мен­ным ро­ди­те­лям – да и во­об­ще всем тем, ко­му в дет­стве креп­ко до­ста­ва­лось.

  • Не на­ка­зы­вай­те. На­ка­за­ние не мо­жет из­ме­нить по­ве­де­ния , по­то­му что оно не учит ре­бен­ка, что ему нуж­но де­лать, и не при­но­сит воз­на­граж­де­ние за же­ла­тель­ное по­ве­де­ние – а это един­ствен­ный эф­фек­тив­ный спо­соб обу­че­ния. Кро­ме то­го, на­ка­за­ние об­ла­да­ет от­ри­ца­тель­ны­ми по­боч­ны­ми эф­фек­та­ми, ко­то­рые мо­гут за­труд­нить про­цесс вос­пи­та­ния и ис­прав­ле­ние по­ве­де­ния: оно вы­зы­ва­ет от­вет­ную агрес­сию, по­мо­га­ет адап­ти­ро­вать­ся к на­ка­за­ни­ям и сде­лать их бес­по­лез­ны­ми.
  • Не по­вто­ряй­те ни­че­го по 50-100 раз. Как и на­ка­за­ние, лиш­ние на­по­ми­на­ния по­буж­да­ют ре­бен­ка бе­жать (физи­че­ски или пси­хо­ло­ги­че­ски) от че­ло­ве­ка, ко­то­рый по­сто­ян­но по­вто­ря­ет од­но и то же.
  • На­уч­ное на­зва­ние прось­бы, об­ра­щен­ной к ре­бен­ку, – «пред­ше­ствен­ник». Это дей­ствие, ко­то­рое про­ис­хо­дит пе­ред про­яв­ле­ни­ем же­ла­тель­но­го по­ве­де­ния, го­то­вит поч­ву для него. «Не мог бы ты убрать свою ком­на­ту?» – это пред­ше­ствен­ник, ко­то­рый под­го­тав­ли­ва­ет ре­бен­ка к убор­ке ком­на­ты, т. е. к «по­ве­де­нию». И тре­тья часть по­сле­до­ва­тель­но­сти на­зы­ва­ет­ся «ре­зуль­тат», или «след­ствие». Вы по­про­си­ли ре­бен­ка убрать ком­на­ту. Он уби­ра­ет, вы хва­ли­те его или на­граж­да­е­те как‑то ина­че. Вот чет­кая по­сле­до­ва­тель­ность: пред­ше­ствен­ник (по­жа­луй­ста, убе­ри ком­на­ту), за­тем по­ве­де­ние (убор­ка ком­на­ты) и ре­зуль­тат (воз­на­граж­де­ние).

  • По­ча­ще хва­ли­те, но де­лай­те это пра­виль­но. Невер­но вы­ска­зан­ная по­хва­ла мо­жет сра­бо­тать на­обо­рот или обес­це­нить­ся. На­при­мер, ко­гда вы хва­ли­те ре­бен­ка за некие ка­че­ства – ты та­кой ум­ный, ты та­кая хо­ро­шая де­воч­ка,– и не кон­кре­ти­зи­ру­е­те по­ве­де­ние, ко­то­рое хо­ти­те ви­деть ча­ще. Пра­виль­ная по­хва­ла зву­чит так: «Мне так по­нра­ви­лось, ко­гда ты се­ла на сту­ле пря­мо и иг­ра­ла упраж­не­ния на фор­те­пи­а­но 20 ми­нут, как взрос­лая ». Дру­гой при­мер неэф­фек­тив­ной по­хва­лы – это кри­ти­ка, ко­гда ро­ди­те­ли со­про­вож­да­ют хо­ро­шие сло­ва нега­тив­ны­ми ком­мен­та­ри­я­ми: «Пре­крас­но, что ты убрал ком­на­ту… Вот бы так все­гда!» Скры­тое на­по­ми­на­ние о пло­хом по­ве­де­нии зна­чи­тель­но ослаб­ля­ет по­зи­тив­ное под­креп­ле­ние же­ла­тель­но­го по­ве­де­ния.
  • Не ду­май­те, что ре­бе­нок ва­ми ма­ни­пу­ли­ру­ет. То, что ро­ди­те­ли опре­де­ля­ют как ма­ни­пу­ля­тор­ное по­ве­де­ние, – ча­сто про­сто склон­ность к раз­дра­жа­ю­щим ро­ди­те­лей дей­стви­ям. При­чем они са­ми неволь­но по­ощ­ря­ют та­кое по­ве­де­ние. Ре­бе­нок виз­жит. Чтобы пре­кра­тить визг, вы ока­зы­ва­е­те ему вни­ма­ние и, воз­мож­но, удо­вле­тво­ря­е­те его тре­бо­ва­ния. Это учит ре­бен­ка при­вле­кать ва­ше вни­ма­ние виз­гом сно­ва и сно­ва.
  • Мы про­ве­ли ис­сле­до­ва­ния, в рам­ках ко­то­рых про­си­ли ро­ди­те­лей ина­че ре­а­ги­ро­вать на опре­де­лен­ное по­ве­де­ние де­тей. Ес­ли ро­ди­те­ли пе­ре­ста­ют ре­а­ги­ро­вать на визг и по­ощ­ря­ют ре­бен­ка, ко­гда он нор­маль­но об­ща­ет­ся, он быст­ро при­вы­ка­ет тре­бо­вать вни­ма­ния «нор­маль­ным» спо­со­бом.

  • Будь­те для ре­бен­ка ав­то­ри­те­том. Про­бле­ма мно­гих совре­мен­ных ро­ди­те­лей за­клю­ча­ет­ся в том, что они не уве­ре­ны в соб­ствен­ном ав­то­ри­те­те. У них есть мно­же­ство мыс­лей (со­ве­тов и книг) о том, как нуж­но вос­пи­ты­вать ре­бен­ка, но нет чет­ко­го пред­став­ле­ния, как все это при­ме­нить на прак­ти­ке. Будь­те уве­ре­ны в се­бе, будь­те по­сле­до­ва­тель­ны в сво­их дей­стви­ях – ес­ли ре­бе­нок по­чув­ству­ет ва­шу уве­рен­ность, вос­пи­ты­вать его бу­дет на­мно­го лег­че. И на­ка­за­ния не по­тре­бу­ют­ся.
  • Ав­тор: Ев­ге­ния Да­ни­ло­ва
    Опуб­ли­ко­ва­но: 12 июля 2018 г.

    Ис­точ­ник: zdr.ru

    Четверг 12 Июля 2018 17:44 / Новости / Здоровье

    << предыдущая новостьследующая новость >>

    Теги: ребенка, поведение, ребенок, наказание

    :

    Заведено дело против россиянки, которая морила ребенка голодом, пытаясь быстро похудеть после родов

    Врачи одной из больниц Санкт-Петербурга почти неделю выхаживают малыша, который поступил с сильным истощением. Оказалось, что мать мальчика, сидевшая на строгой диете, кормила его грудным молоком всего лишь раз в сутки. Жительница Санкт-Петербурга кормила сына грудью всего раз в сутки, чтобы поскорее похудеть  В российских СМИ обсуждается вопиющая история: 25-летняя жительница Санкт-Петербурга морила голодом годовалого сына. Малыш был настолько слаб, что его поместили в реанимационное отделение, диагностировав ему дистрофию. Ребенка кормили исключительно грудным молоком, да и то всего раз в сутки, поскольку его мать сидела на диете в надежде поскорее сбросить вес после родов. Кстати, сама родительница, находится вместе с мальчиком в больнице, но заботиться о нем не может. Все потому, что ей самой требуется медицинская помощь. «Она не может ухаживать за сыном, так как больше года практически ничего не ела и сильно ослабла. По словам отца мальчика, меню семьи длительное время составляли овсяные хлопья, отваренные в бульоне из рыбьей кости с молоком», — заявили в аппарате...
    >>





    © 2011 - 2018 ladiesnews.net