От «паразита» до «палача»: люди с этими 6 привычками обречены на развод

Видео по теме:

О любви и взаимоотношениях мужчины и женщины...

Отношения, в которых мужчина намного старше

Отношения, в которых женщина старше партнера

Как создать отношения, наполненные любовью

Отношения и пропорции

Четверг 25 Октября 2018 19:44 / Новости / Шоу-бизнес

<< предыдущая новостьследующая новость >>

По­жа­луй, каж­дая жен­щи­на, вы­хо­дя за­муж, на­де­ет­ся и ве­рит, что это раз и на­все­гда. Од­на­ко за­ча­стую со­хра­нить счаст­ли­вый и гар­мо­нич­ный брак ока­зы­ва­ет­ся го­раз­до слож­нее, чем про­сто в него всту­пить. О том, ка­кие при­выч­ки и ка­че­ства су­пру­гов неми­ну­е­мо при­во­дят к рас­ста­ва­нию — в на­шем ма­те­ри­а­ле. Woman.ru разо­брал­ся, как из­бе­жать раз­во­да

Как го­во­рил клас­сик, «от су­мы и от тюрь­мы не за­ре­кай­ся». Мы до­ба­вим — и от раз­во­да то­же. Вряд ли хоть од­на счаст­ли­вая неве­ста, ко­то­рая го­то­вит­ся свя­зать свою жизнь с лю­би­мым че­ло­ве­ком, ду­ма­ет о том, что ко­гда-ни­будь с ним раз­ве­дет­ся. Жить «дол­го и счаст­ли­во», а еще луч­ше «уме­реть в один день» с му­жем хо­чет каж­дая, од­на­ко да­ле­ко не все зна­ют, как это­го до­бить­ся.

Со­всем недав­но мы вы­яс­ни­ли, ка­ки­ми свой­ства­ми и ка­че­ства­ми нуж­но об­ла­дать, чтобы по­стро­ить креп­кий со­юз. Те­перь же Woman.ru ре­шил разо­брать­ся, ка­кие при­выч­ки неми­ну­е­мо при­во­дят па­ры к кра­ху от­но­ше­ний. Для это­го мы по­го­во­ри­ли с про­фес­сио­наль­ны­ми пси­хо­ло­га­ми. Экс­пер­та­ми в на­шем ма­те­ри­а­ле вы­сту­пи­ли се­мей­ный пси­хо­лог Свет­ла­на Бо­яри­но­ва, пси­хо­лог и пи­са­тель­ни­ца Анет­та Ор­ло­ва, пси­хо­лог сер­ти­фи­ци­ро­ван­ный тре­нер «Ака­де­мии част­ной жиз­ни» Ла­ри­сы Ре­нар — Ан­на Нур­жан, врач-пси­хо­те­ра­певт Ай­на Гро­мо­ва, кли­ни­че­ский пси­хо­лог Та­тья­на Моск­ви­ти­на и пре­по­да­ва­тель пси­хо­ло­гии от­но­ше­ний Ми­ла Лев­чук. 

За­цик­ли­вать­ся на се­бе

Для то­го чтобы ваш брак со сто­про­цент­ной га­ран­ти­ей раз­ва­лил­ся, про­сто необ­хо­ди­мо быть за­цик­лен­ным на се­бе че­ло­ве­ком. «Мне все долж­ны, а я ни­ко­му и ни­че­го» — та­ко­ва ти­пич­ная по­зи­ция ин­фан­тиль­ной и незре­лой лич­но­сти, же­ла­ю­щей быть цен­тром не толь­ко сво­ей жиз­ни, но и жиз­ни сво­е­го парт­не­ра.

Как от­ме­ча­ет пси­хо­лог Ан­на Нур­жан, это ка­че­ство яр­ко про­яв­ля­ет­ся в един­ствен­ных и в дол­го­ждан­ных де­тях. Они за­ча­стую ока­зы­ва­ют­ся не го­то­вы­ми ра­ди дру­гих от­ка­зы­вать­ся от сво­их пла­нов и до­ста­точ­но пря­мо­ли­ней­но об этом за­яв­ля­ют. В боль­шей сте­пе­ни эго­цен­три­ки поз­во­ля­ют се­бя лю­бить и быть с ни­ми ря­дом. А это со­зда­ет на­пря­же­ние в па­ре и угро­зу раз­ры­ва от­но­ше­ний.

Не сто­ит пу­тать эго­цен­тризм и эго­изм! 

«Здо­ро­вый эго­изм — это един­ствен­ное усло­вие про­дук­тив­но­сти. Че­ло­век сде­лал се­бе хо­ро­шо, по­ду­мал о се­бе, и у него есть что-то, чем он бы мог по­де­лить­ся. Здо­ро­вый эго­ист бе­рет на се­бя от­вет­ствен­ность, он осо­знан­но жи­вет, бе­реж­но от­но­сит­ся к сво­е­му здо­ро­вью, у него есть сво­бод­ное вре­мя для се­бя. Он эмо­цио­наль­но неза­ви­сим, мо­жет быть счаст­ли­вым сам по се­бе. По­это­му у него есть за­пас энер­гии, ко­то­рую он мо­жет вкла­ды­вать в от­но­ше­ния», — уве­ре­на пси­хо­те­ра­певт Ай­на Гро­мо­ва.

В от­но­ше­ни­ях нель­зя за­цик­ли­вать­ся на се­бе

Че­ло­век, ко­то­рый мо­жет на­хо­дить ба­ланс в схе­ме «брать — от­да­вать» с боль­шей ве­ро­ят­но­стью из­бе­жит кри­зис­ных си­ту­а­ций в от­но­ше­ни­ях, чем тот, что это­го не де­ла­ет.

Свет­ла­на Бо­яри­но­ва под­ска­зы­ва­ет, как рас­по­знать эго­цен­три­ка еще на на­чаль­ном эта­пе от­но­ше­ний: «Это веч­ный ка­приз­ный ре­бе­нок, ко­то­рый хло­па­ет в ла­до­ши, ко­гда все, как он хо­чет, мо­жет да­же по­бла­го­да­рить, а ко­гда что-то не так, пре­вра­ща­ет­ся в ти­ра­на, ко­то­рый, ма­ни­пу­ли­ру­ет, пла­чет, ру­га­ет­ся, оскорб­ля­ет и об­ви­ня­ет во всех несча­стьях парт­не­ра».

В па­ре та­кой ин­фан­тиль­ный ти­ран вряд ли бу­дет го­тов к сов­мест­ной ра­бо­те над от­но­ше­ни­я­ми. Он не за­ин­те­ре­со­ван де­лать ша­ги на­встре­чу дру­го­му че­ло­ве­ку, по­то­му что его мир кру­тит­ся во­круг него са­мо­го. В об­щем, «дол­го и счаст­ли­во» с та­ким парт­не­ром про­жить не по­лу­чит­ся. 

Не ве­рить в то, что вас мо­гут лю­бить про­сто так

Эта про­бле­ма то­же мо­жет ид­ти из дет­ства. Ес­ли в ран­нем воз­расте че­ло­ве­ку при­хо­ди­лось по­сто­ян­но что-то де­лать, чтобы за­слу­жить лю­бовь и по­ощ­ре­ние ро­ди­те­лей (хо­ро­шо учить­ся, по­мо­гать по хо­зяй­ству), во взрос­лой жиз­ни он, ско­рее все­го, столк­нет­ся с про­бле­ма­ми в от­но­ше­ни­ях с про­ти­во­по­лож­ным по­лом.

За­по­ми­ная та­кую мо­дель по­ве­де­ния, мно­гие и ря­дом с парт­не­ром чув­ству­ют, что им нуж­но как-то «за­ра­бо­тать» лю­бовь. В этом вы­ра­жа­ет­ся внут­рен­ний страх и неве­рие в то, что вас мож­но по­лю­бить про­сто так, а не за то, что вы ум­ная, кра­си­вая, бо­га­тая, смеш­ная, ху­дая или вы­со­кая (спи­сок мож­но про­дол­жать бес­ко­неч­но).  

«Это ка­че­ство прак­ти­че­ски несов­ме­сти­мо с от­но­ше­ни­я­ми. Очень тя­же­ло быть все­гда под при­це­лом, что-то до­ка­зы­вать и оправ­ды­вать­ся, убеж­дать, что лю­бишь, и успо­ка­и­вать че­ло­ве­ка. На это тра­тит­ся очень мно­го сил, это со­зда­ет силь­ное на­пря­же­ние в от­но­ше­ни­ях», — счи­та­ет Свет­ла­на Бо­яри­но­ва.

Для гар­мо­нич­ных от­но­ше­ний необ­хо­ди­мо чув­ство­вать соб­ствен­ную цен­ность

От­ри­ца­ние соб­ствен­ной нуж­но­сти и важ­но­сти непре­мен­но при­ве­дет к раз­во­ду. Это под­твер­жда­ет и Ми­ла Лев­чук: «Ес­ли жен­щи­на са­ма се­бя обес­це­ни­ва­ет, влюб­лен­ный муж­чи­на бу­дет пер­вое вре­мя пе­ре­убеж­дать и под­дер­жи­вать. А по­том он со­гла­сит­ся и по­ве­рит в ее ник­чем­ность. По­лу­чит­ся со­юз жерт­вы и па­ла­ча».

Пы­тать­ся пе­ре­де­лать парт­не­ра

Экс­пер­ты схо­дят­ся во мне­нии, что эта при­выч­ка яв­ля­ет­ся од­ной из са­мых опас­ных для бра­ка. Че­ло­век, ко­то­рый по­сто­ян­но те­бя кри­ти­ку­ет, ко­то­ро­му все не так и все не этак, вряд ли из­бе­жит раз­во­да. Мож­но тер­петь, пы­тать­ся от­би­вать­ся, но в ка­кой-то мо­мент боль­шин­ство лю­дей рав­но до­хо­дят до точ­ки невоз­вра­та и со сло­ва­ми: «Все, ба­ста!» ухо­дят, а по­том стро­ят но­вые от­но­ше­ния без чув­ства ви­ны за свое несо­от­вет­ствие чьим-то ожи­да­ни­ям.

Анет­та Ор­ло­ва уве­ре­на, что здесь очень важ­но при­смот­реть­ся к бу­ду­ще­му му­жу или жене еще до бра­ка, чтобы по­нять, смо­же­те ли вы ми­рить­ся с тем, что вас в нем или ней раз­дра­жа­ет. Для это­го нуж­но на­ме­рен­но от­ка­зать­ся от иде­а­ли­за­ции парт­не­ра.  

«Со­зда­вая в сво­ей го­ло­ве порт­рет иде­аль­но­го муж­чи­ны из 154 пунк­тов (ре­аль­ная ис­то­рия из мо­ей прак­ти­ки), вы ни­ко­гда не най­де­те то­го, кто вас бу­дет пол­но­стью устра­и­вать», — от­ме­ча­ет пси­хо­лог.

Кро­ме то­го, все по­пыт­ки из­ме­нить парт­не­ра, как пра­ви­ло, аб­со­лют­но без­ре­зуль­тат­ны. Они, на­обо­рот, при­во­дят к хо­лод­но­сти, к фор­маль­но­сти и от­тор­же­нию, по­то­му что че­ло­век чув­ству­ет, что он сам по се­бе вас не устра­и­ва­ет.

«Каж­дый бе­рет из сво­ей се­мьи свои пра­ви­ла, по­ряд­ки, тра­ди­ции, убеж­де­ния и цен­но­сти. Важ­но это все при­ни­мать и де­лать вы­во­ды, осо­зна­вая, с чем при­дет­ся жить в бу­ду­щем, ко­гда бу­дет со­зда­на се­мья. Ме­нять че­ло­ве­ка — это зна­чит ме­нять всю се­мью, ко­то­рая за ним сто­ит, что в це­лом прак­ти­че­ски нере­аль­но», — счи­та­ет Ан­на Нур­жан. 

Пе­ре­де­лать парт­не­ра за­ча­стую невоз­мож­но, да и не нуж­но

Од­на­ко это не озна­ча­ет, что нуж­но оста­вить во­об­ще лю­бые по­пыт­ки по­вли­ять на му­жа или же­ну. Под­дер­жать парт­не­ра или по­мочь ему в том, чтобы стать луч­ше — это пре­крас­ный спо­соб укре­пить от­но­ше­ния, но ни в ко­ем слу­чае нель­зя пе­ре­бар­щи­вать с ини­ци­а­ти­вой, а тем бо­лее на­вя­зы­вать свое мне­ние.

Не го­во­рить о сво­их чув­ствах и же­ла­ни­ях

Тер­петь, де­лать вид, что все хо­ро­шо, а по­том взры­вать­ся, об­ви­няя во всех бе­дах парт­не­ра — это по­зи­ция «жерт­вы» в от­но­ше­ни­ях. Ко­гда мы не го­во­рим о сво­их чув­ствах и же­ла­ни­ях, мы да­ем пра­во дру­го­му об­ра­щать­ся с на­ми по их усмот­ре­нию и же­ла­нию. Зре­лая лич­ность точ­но зна­ет, че­го хо­чет от от­но­ше­ний и не бо­ит­ся об этом го­во­рить.

Она не ска­за­ла, а он не до­га­дал­ся. Это же оче­вид­но! Нет, не оче­вид­но! И лю­ди не те­ле­па­ты! Вот что сто­ит за­пом­нить всем же­на­тым па­рам.

Да, го­во­рить о се­бе и сво­их по­треб­но­стях слож­но (тем бо­лее, это­му ни­где не учат), но это про­сто необ­хо­ди­мо, чтобы с го­да­ми ва­ша лю­бовь к парт­не­ру толь­ко рос­ла, а не уга­са­ла из-за то­го, что он или она не мо­жет уга­дать, че­го же вы хо­ти­те.

Ми­ла Лев­чук опи­сы­ва­ет этот «по­роч­ный круг» недо­мол­вок и мол­ча­ния так: «Она один раз про­мол­ча­ла, стер­пе­ла. Он сно­ва сде­лал так, по­то­му что ему ни­кто не ска­зал, что так не нуж­но. Вто­рой раз ей не по­нра­ви­лось — про­мол­ча­ла, на тре­тий-чет­вер­тый раз она за­ки­пе­ла и взо­рва­лась. Для муж­чи­ны это вы­гля­дит так: три ра­за бы­ло нор­маль­но, а на чет­вер­тый она взбе­си­лась. Зна­чит она ненор­маль­ная, по­то­му что рань­ше он не слы­шал ни­ка­ких пре­тен­зий!».

Важ­но го­во­рить о воз­ни­ка­ю­щих непри­ят­ных чув­ствах, не ду­мая, что это уни­зи­тель­но, стыд­но и нелов­ко. Толь­ко на­пря­мую го­во­ря о том, что не так, вы смо­же­те во­вре­мя за­ме­тить кон­фликт и его раз­ре­шить!

Втя­ги­вать в от­но­ше­ния дру­гих лю­дей

Лю­бые «тре­уголь­ни­ки» гу­би­тель­ны для от­но­ше­ний. Ко­неч­но, для ре­ше­ния про­блем мож­но и нуж­но об­ра­щать­ся за по­мо­щью к пси­хо­ло­гам или дру­гим экс­пер­там, но вот ма­мы, па­пы, дру­зья и кол­ле­ги в этом точ­но не долж­ны участ­во­вать!  

Не вме­ши­вай­те в свои от­но­ше­ния тре­тьи ли­ца

«Со­зда­ние ко­а­ли­ций ''мы про­тив те­бя'' ни­ко­гда не улуч­ша­ли от­но­ше­ния. Это ма­ни­пу­ля­ции, хо­тя ино­гда они бы­ва­ют очень тща­тель­но за­ву­а­ли­ро­ва­ны, и со сто­ро­ны мо­жет ка­зать­ся, что так и долж­но быть. Кто-то мо­жет дол­го тер­петь по­доб­ную си­ту­а­цию. На­при­мер, дочь с ма­те­рью мо­гут дол­го жить с неугод­ным му­жем (зя­тем), а он с ни­ми. Но в ито­ге раз­ла­да не из­бе­жать», — от­ме­ча­ет Та­тья­на Моск­ви­ти­на.

Ко­гда в се­мью вме­ши­ва­ют­ся по­сто­рон­ние ли­ца, ра­но или позд­но од­но­му из парт­не­ров ста­но­вит­ся неком­форт­но. В та­ком слу­чае, ко­неч­но же, ему хо­чет­ся или остать­ся в оди­но­че­стве и не пе­ре­жи­вать все­го это­го, или най­ти бо­лее теп­лые и гар­мо­нич­ные от­но­ше­ния. 

Эмо­цио­наль­но за­ви­сеть от парт­не­ра

У эмо­цио­наль­но за­ви­си­мых лю­дей нет ощу­ще­ния, где он сам, а где дру­гой че­ло­век, где его, а где чу­жое мне­ние. Та­кие лю­ди слиш­ком мно­го хо­тят от парт­не­ра, по­то­му что са­ми ни­че­го не мо­гут — ни ра­до­вать­ся, ни на­сла­ждать­ся жиз­нью, ни от­ды­хать, ни пе­ре­жи­вать и вол­но­вать­ся. Для все­го это­го им ну­жен сви­де­тель и по­мощ­ник.

«Ес­ли от­сут­ству­ют лич­ные гра­ни­цы, то от­но­ше­ния стро­ят­ся по прин­ци­пу сли­я­ния. То есть нет двух рав­но­прав­ных парт­не­ров. Один из них по­сто­ян­но кон­тро­ли­ру­ет, рев­ну­ет, ис­пы­ты­ва­ет стра­хи и неуве­рен­ность в се­бе. Это не лю­бовь, а эмо­цио­наль­ная за­ви­си­мость. Та­кой че­ло­век мо­жет быть счаст­ли­вым толь­ко с кем-то», — уве­ре­на Ай­на Гро­мо­ва.

Стра­те­гия «па­ра­зи­та» в от­но­ше­ни­ях сви­де­тель­ству­ет о внут­рен­ней ущерб­но­сти и несо­сто­я­тель­но­сти. 

Анет­та Ор­ло­ва убеж­де­на, что по­стро­ить креп­кие и дол­го­сроч­ные от­но­ше­ния пси­хи­че­ски неса­мо­сто­я­тель­ным лю­дям очень слож­но. «Жен­щи­ны, ко­то­рые про­ва­ли­ва­ют­ся в пу­чи­ну эмо­цио­наль­ной за­ви­си­мо­сти, быст­ро утра­чи­ва­ют для муж­чи­ны свою при­вле­ка­тель­ность. Трид­цать смс в день, звон­ки и при­гла­ше­ния на сви­да­ния, по­сто­ян­ная ини­ци­а­ти­ва с чрез­мер­ной за­бо­той при­во­дит к то­му, что са­мая рос­кош­ная кра­са­ви­ца по­ка­жет­ся на­вяз­чи­вой и неин­те­рес­ной», — счи­та­ет экс­перт.

За­ви­си­мость от парт­не­ра раз­ру­ша­ет от­но­ше­ния

Лич­ные увле­че­ния, гар­мо­нич­ные от­но­ше­ния, преж­де все­го, с са­мим со­бой, и эмо­цио­наль­ная неза­ви­си­мость в па­ре яв­ля­ет­ся чуть ли не важ­ней­шим при­зна­ком то­го, что су­пру­ги не раз­ве­дут­ся. А чтобы ми­ни­ми­зи­ро­вать ве­ро­ят­ность раз­ры­ва се­мей­ных уз, на­ши экс­пер­ты со­ве­ту­ют про­ду­мать все де­та­ли сов­мест­ной жиз­ни до свадь­бы.  

Пе­рей­ти к об­суж­де­нию За­груз­ка...

Ис­точ­ник: woman.ru

Четверг 25 Октября 2018 19:44 / Новости / Шоу-бизнес

<< предыдущая новостьследующая новость >>

Теги: партнера, отношения, отношений, отношениях

:

Егор Крид наконец рассказал, почему расстался с Ксенией Дели

В нашумевшем интервью Юрию Дудю Егор Крид рассказал не только о причинах ухода из лейбла Black Star, но и о личной жизни. Певец вспомнил свои главные романы и рассекретил, почему они все-таки закончились.  Вот уже второй день в Сети обсуждают интервью Егора Крида YouTube-каналу «вДудь». Отдельная его часть была посвящена личной жизни исполнителя — на данный момент 24-летний певец одинок. Крид признался, что почти отчаялся найти «ту единственную», ведь все его романы, как правило, быстро кончаются. Сейчас Егор предпочитает строить отношения с иностранками, поскольку они ничего не знают о его популярности и не могут ею воспользоваться.  Не обошлось и без воспоминаний о бывших девушках. Так, молодой артист заявил, что в его жизни присутствовало много женщин, но только с 3-4 у него были серьезные отношения. Лучшим Егор назвал роман с Ксенией Дели.   С девушкой артист познакомился в социальных сетях. Пара была счастлива, пока модель не приняла предложение Джастина Бибера сняться в его клипе. После этого Дели продолжила с ним общаться. «Как-то я открываю Инстаграм, листаю ленту и вижу,...
>>





© 2011 - 2019 ladiesnews.net