«Как выставить маму из дома?»: способы справиться с гиперопекой родителей, когда вы давно выросли

Видео по теме:

О любви и взаимоотношениях мужчины и женщины...

Отношения, в которых мужчина намного старше

Отношения, в которых женщина старше партнера

Как создать отношения, наполненные любовью

Отношения и пропорции

Четверг 17 Января 2019 18:28 / Новости / Шоу-бизнес

<< предыдущая новостьследующая новость >>

Па­па и ма­ма — са­мые близ­кие лю­ди в жиз­ни боль­шин­ства лю­дей. Од­на­ко в ка­кой-то мо­мент ро­ди­те­ли и их ди­тя долж­ны от­да­лить­ся друг от дру­га, как бы слож­но это ни бы­ло. За­ча­стую взрос­лые, ко­то­рые да­же в зре­лом воз­расте жи­вут под при­сталь­ным на­блю­де­ни­ем стар­ше­го по­ко­ле­ния, ис­пы­ты­ва­ют на се­бе все тя­го­ты их люб­ви и чрез­мер­ной опе­ки, но ни­как не мо­гут от нее от­ка­зать­ся, бо­ясь оби­деть мать или от­ца. Как уста­но­вить здо­ро­вые гра­ни­цы в об­ще­нии с ро­ди­те­ля­ми, чтобы не стра­дать от по­вы­шен­но­го вни­ма­ния и при этом со­хра­нить с ни­ми хо­ро­шие от­но­ше­ния, со­ве­ту­ет Woman.ru. 
Мно­гие лю­ди не зна­ют, как из­ба­вить­ся от ги­пе­ро­пе­ки ро­ди­те­лей 

В по­след­ние де­ся­ти­ле­тия тен­ден­ция съез­жать из от­че­го до­ма по на­ступ­ле­нию со­вер­шен­но­ле­тия ста­но­вит­ся все бо­лее рас­про­стра­нен­ной. Од­на­ко все же очень мно­гие мо­ло­дые лю­ди и в 20, а то и в 30 лет про­дол­жа­ют жить с ро­ди­те­ля­ми, из-за че­го неред­ко ис­пы­ты­ва­ют дис­ком­форт. Ес­ли вам «по­па­лись» ги­пе­ро­пе­ка­ю­щие ро­ди­те­ли, вы не по­на­слыш­ке зна­е­те, что зна­чит от­чи­ты­вать­ся за каж­дое позд­нее воз­вра­ще­ние до­мой или, на­при­мер, за свой спо­соб ве­де­ния лич­но­го бюд­же­та. Не го­во­ря о лич­ной жиз­ни… В луч­шем слу­чае бу­де­те от­де­лы­вать­ся от­че­та­ми, что бы­ло съе­де­но на обед и бы­ла ли на­де­та шап­ка.

То, что ма­ма и па­па хо­тят огра­дить свое ча­до, хоть и вполне са­мо­сто­я­тель­ное, от все­воз­мож­ных бед и невзгод, — нор­маль­но.

Од­на­ко вы­хо­дя­щий за вся­кие рам­ки кон­троль, на­вя­зы­ва­ние сво­е­го мне­ния и пра­вил жиз­ни не по­нра­вит­ся ни од­но­му здра­во­мыс­ля­ще­му че­ло­ве­ку. Та­кие от­но­ше­ния взрос­лых де­тей с ро­ди­те­ля­ми ни­как нель­зя на­звать нор­маль­ны­ми, и для то­го, чтобы их ис­пра­вить, необ­хо­ди­мо при­ни­мать до­воль­но ра­ди­каль­ные ме­ры. Чи­та­тель­ни­цы на­ше­го фо­ру­ма не пер­вый год об­суж­да­ют то, как об­ре­сти неза­ви­си­мость от ро­ди­те­лей, но при этом со­хра­нить с ни­ми теп­лые и дру­же­ские от­но­ше­ния.

Кто-то пред­по­чи­та­ет ре­ши­тель­но «от­поч­ко­вать­ся» от пред­ста­ви­те­лей стар­ше­го по­ко­ле­ния и на­би­вать соб­ствен­ные шиш­ки, а ко­му-то ка­жет­ся бо­лее пра­виль­ным при­нять пра­ви­ла иг­ры ма­мы и па­пы, чтобы не рас­стра­и­вать их и не за­став­лять вол­но­вать­ся.

За­ча­стую взрос­лым де­тям слож­но от­де­лить­ся от ма­те­ри и от­ца 

Недав­но од­на из чи­та­тель­ниц на­ше­го фо­ру­ма со­зда­ла вет­ку с це­лью узнать у поль­зо­ва­те­лей, как под­толк­нуть соб­ствен­ную мать к то­му, чтобы она съе­ха­ла из ее квар­ти­ры. В сво­ем по­сла­нии де­вуш­ка со­об­ща­ла, что их сов­мест­ная жизнь при­но­сит ей пси­хо­ло­ги­че­ский и бы­то­вой дис­ком­форт, но она уже го­ло­ву сло­ма­ла в по­пыт­ке по­до­брать нуж­ные сло­ва и по­про­сить ро­ди­тель­ни­цу най­ти дру­гое жи­лье.

Отец ав­то­ра из­ме­нил ее ма­ме, ко­то­рая, узнав от этом, пе­ре­еха­ла жить к до­че­ри. Уже три ме­ся­ца ро­ди­тель­ни­ца до­ни­ма­ет де­вуш­ку пре­тен­зи­я­ми: вста­вать ра­но нель­зя, так как она ее бу­дит, не до­едать то­же, а о том, чтобы пла­ни­ро­вать по­куп­ку про­дук­тов са­мо­сто­я­тель­но, не мо­жет быть и ре­чи.

Кро­ме то­го, ма­ма на­шей чи­та­тель­ни­цы в при­каз­ном тоне го­во­рит ей по­сле ра­бо­ты ид­ти до­мой и ни­где не за­дер­жи­вать­ся. От­дель­ная те­ма — срав­не­ние до­че­ри с за­муж­ни­ми на­след­ни­ца­ми по­друг... 

Квар­ти­ру де­вуш­ке ку­пил отец, ко­то­рый, кста­ти, бук­валь­но через день при­хо­дит до­мой, чтобы про­сить про­ще­ния у же­ны. Каж­дое об­ще­ние ма­мы и па­пы ав­то­ра за­кан­чи­ва­ет­ся скан­да­лом, то же са­мое про­ис­хо­дит, ко­гда дочь на­ме­ка­ет ро­ди­тель­ни­це, что той сто­ит най­ти се­бе дру­гое жи­лье. Чи­та­тель­ни­ца на­хо­дит­ся в пол­ной рас­те­рян­но­сти и непо­ни­ма­нии то­го, что де­лать даль­ше, а по­то­му рас­ска­за­ла о сво­ей про­бле­ме на фо­ру­ме. 

Ста­ро пре­да­ние 

Как от­ме­ча­ет врач пси­хо­те­ра­певт Ай­на Гро­мо­ва, та­кая си­ту­а­ция яв­ля­ет­ся ти­пич­ной для рос­сий­ских се­мей. «В мен­та­ли­те­те рос­си­ян и жи­те­лей стран пост­со­вет­ско­го про­стран­ства в прин­ци­пе нет та­ко­го по­ня­тия как ''здо­ро­вые гра­ни­цы''. Про­цве­та­ет и из по­ко­ле­ния в по­ко­ле­ние пе­ре­да­ет­ся уклад слиш­ком тес­но­го вза­и­мо­про­ник­но­ве­ния в ин­тим­ное про­стран­ство друг дру­га. Со все­ми зна­чи­мы­ми людь­ми при­ня­то стро­ить от­но­ше­ния по прин­ци­пу сли­я­ния. Но нор­ма — вза­им­ное ува­же­ние и по­ни­ма­ние то­го, что ря­дом жи­вут два (!) от­дель­ных че­ло­ве­ка», — счи­та­ет наш экс­перт.

Со­за­ви­си­мость ро­ди­те­лей и де­тей рас­про­стра­не­на в на­шей стране 

Боль­шин­ство чи­та­тель­ниц на­ше­го фо­ру­ма уве­ре­ны, что ав­то­ру по­ста необ­хо­ди­мо сроч­но рас­ста­вить точ­ки над i в от­но­ше­ни­ях с ма­мой и дать по­нять, что она взрос­лый че­ло­век, ко­то­рый не нуж­да­ет­ся в ука­за­ни­ях о том, как жить. Ес­ли сде­лать это­го не удаст­ся, необ­хо­ди­мо на­ста­и­вать на том, чтобы ро­ди­тель­ни­ца съе­ха­ла, как бы слож­но это ни бы­ло сде­лать.

«Она ва­ми ма­ни­пу­ли­ру­ет. Го­во­ри­те пря­мо: это был их вы­бор — ро­жать вас, их вы­бор — по­ку­пать вам квар­ти­ру. А вот со сво­и­ми про­бле­ма­ми пусть раз­би­ра­ют­ся са­мо­сто­я­тель­но — у вас соб­ствен­ная, пол­но­стью неза­ви­си­мая жизнь. Го­во­ри­те ей пря­мо и про­си­те пе­ре­ехать. Не поз­во­ляй­те жен­щине, ко­то­рая вас не ува­жа­ет, управ­лять ва­шей жиз­нью», — со­ве­ту­ет од­на из ком­мен­та­то­ров.

Од­на­ко есть и те, кто счи­та­ет, что же­ла­ние вы­ста­вить за по­рог мать, ко­то­рая недав­но пе­ре­жи­ла пре­да­тель­ство му­жа, — бес­че­ло­веч­но.

Мно­гие со­ве­ту­ют на­шей чи­та­тель­ни­цей тер­петь весь дис­ком­форт, ко­то­рый ей при­но­сит сов­мест­ная жизнь с ма­мой, чтобы под­дер­жать ее и стать на­сто­я­щей опо­рой.

«Ва­ша ма­ма в слож­ной си­ту­а­ции рас­счи­ты­ва­ла на по­мощь са­мо­го близ­ко­го че­ло­ве­ка — род­ной до­че­ри, что стран­но­го? Она вас вы­рас­ти­ла, вос­пи­та­ла, ре­ша­ла ва­ши про­бле­мы, а вы ей: «вы­ме­тай­ся, раз­би­рай­ся са­ма». Ведь во­об­ще ни­кто ни­ко­му ни­че­го не дол­жен, прав­да же?» — при­сты­ди­ла ав­то­ра од­на из чи­та­тель­ниц. Мно­гие так­же ука­зы­ва­ют де­вуш­ке, об­ра­тив­шей­ся с про­бле­мой, на то, что квар­ти­ру она ку­пи­ла не са­ма, а по­то­му обя­за­на по­та­кать при­хо­тям ро­ди­те­лей и по пер­вой прось­бе поз­во­лять им поль­зо­вать­ся сво­им жи­льем так, как им за­хо­чет­ся.

На­ша чи­та­тель­ни­ца не зна­ет, как вы­стро­ить гра­ни­цы в об­ще­нии с ма­те­рью 

Сре­ди ком­мен­та­ри­ев есть и прак­ти­че­ский со­вет о том, как раз­ре­шить кон­фликт «ма­лой кро­вью» — то есть съе­хать на вре­мя к от­цу, чтобы жен­щи­на оста­лась од­на и за­ску­ча­ла… Воз­мож­но, имен­но так она начнет ина­че ре­а­ги­ро­вать на му­жа и пой­дет ему на­встре­чу в его по­пыт­ках по­ми­рить­ся.

В чем при­чи­на

Ай­на Гро­мо­ва счи­та­ет, что про­бле­ма ги­пе­ро­пе­ки и на­ру­ше­ния лич­ных гра­ниц все­гда на­чи­на­ет­ся в дет­стве. «Ко­гда ре­бе­нок рож­да­ет­ся, его ро­ди­те­ли уже со­зда­ют для него опре­де­лен­ную ''про­грам­му'' — они зна­ют, ка­ким он дол­жен вы­рас­ти, как дол­жен ду­мать. Ко­неч­но, в чем-то они пра­вы, ведь на­пол­нить ре­бен­ка зна­ни­я­ми, на­вы­ка­ми, цен­но­стя­ми — это за­да­ча ма­мы и па­пы. Од­на­ко, за­ча­стую, они пе­ре­бар­щи­ва­ют, на­чи­на­ют вос­пи­ты­вать свое ча­до с ис­ка­же­ни­ем, транс­ли­руя свои за­да­чи аб­со­лют­но без вся­ких гра­ниц, без по­ни­ма­ния, что это дру­гой че­ло­век, что он не их соб­ствен­ность».

Пси­хо­те­ра­певт уве­ре­на, что в пост­со­вет­ском про­стран­стве у боль­шин­ства лю­дей нет при­выч­ки ува­жать чу­жое лич­ное про­стран­ство — не толь­ко тер­ри­то­ри­аль­ное, но и вы­бор и от­вет­ствен­ность за него дру­го­го че­ло­ве­ка.

В ито­ге ре­бе­нок за­ча­стую ста­но­вит­ся за­лож­ни­ком уста­но­вок ро­ди­те­лей, от ко­то­рых не мо­жет из­ба­вить­ся, да­же бу­дучи взрос­лым.

Де­тям важ­но во­вре­мя по­ка­зать ро­ди­те­лям, что они уже вы­рос­ли

Та­кой че­ло­век не име­ет соб­ствен­но­го мне­ния и цен­но­стей, за­то об­ла­да­ет твер­дой убеж­ден­но­стью, что он «дол­жен» сво­им ро­ди­те­лям, про­сто по­то­му, что они его ро­ди­ли и вы­рас­ти­ли. По­доб­ное сли­я­ние в ито­ге при­во­дит к по­сто­ян­ным кон­флик­там. С рож­де­ния со­за­ви­си­мый ре­бе­нок при­уча­ет­ся стро­ить от­но­ше­ния со все­ми зна­чи­мы­ми людь­ми по прин­ци­пу вза­и­мо­про­ник­но­ве­ния в ин­тим­ное про­стран­ство и от­сут­ствия гра­ниц. И ли­бо он сам бу­дет «ду­шить» близ­ких сво­им кон­тро­лем, ли­бо бу­дет «за­ды­хать­ся», на­хо­дясь под ги­пе­ро­пе­кой. 

Как быть даль­ше?

По мне­нию пси­хо­те­ра­пев­та Ай­ны Гро­мо­вой, в се­мьях, где ро­ди­те­ли чрез­мер­но опе­ка­ют сво­их взрос­лых де­тей, ни­ко­гда не бы­ло меж­лич­ност­ных гра­ниц. Та­кая си­ту­а­ция про­изо­шла и в се­мье де­вуш­ки, на­пи­сав­шей на на­шем фо­ру­ме. «Ее ма­ма с па­пой жи­ли не очень хо­ро­шо, и все при­шло к за­ко­но­мер­но­му ито­гу. Ма­ма ре­ши­ла пе­ре­ехать к сво­ей до­че­ри, не по­ни­мая, что та име­ет пра­во на соб­ствен­ную жизнь», — счи­та­ет Ай­на Гро­мо­ва.

По­это­му на­ша ге­ро­и­ня ока­за­лась в си­ту­а­ции, ко­гда ма­ма ука­зы­ва­ет ей как жить, не по­ни­мая ее от­дель­ной, сво­бод­ной во­ли, не ви­дя раз­ни­цы меж­ду сво­и­ми же­ла­ни­я­ми и же­ла­ни­я­ми доч­ки.

Пер­вым де­лом ав­то­ру по­ста, как и всем лю­дям, стра­да­ю­щим от ги­пе­ро­пе­ки ро­ди­те­лей, необ­хо­ди­мо при­знать со­за­ви­си­мость в от­но­ше­ни­ях с ни­ми и на­чать ее раз­ру­шать, от­да­вая пред­по­чте­ние сво­им же­ла­ни­ям и не идя на по­во­ду у ро­ди­тель­ни­цы.

От­кро­вен­ный раз­го­вор по­мо­жет вы­стро­ить здо­ро­вые гра­ни­цы 

«В этой си­ту­а­ции нуж­но осо­знать сла­бость сво­их гра­ниц и взять на се­бя от­вет­ствен­ность — ре­шить­ся на се­рьез­ный раз­го­вор с ма­мой. Это очень тя­же­ло, но нуж­но вос­при­ни­мать от­кро­вен­ную бе­се­ду как очень важ­ный этап внут­рен­не­го раз­ви­тия, укреп­ле­ния лич­но­сти. И толь­ко ко­гда ав­тор по­ста осо­зна­ет от­вет­ствен­ность и пой­мет, что она несет ее са­ма за се­бя, то­гда она най­дет в се­бе му­же­ство и под­бе­рет нуж­ные, кон­крет­ные сло­ва и даст ма­ме об­рат­ную связь по по­во­ду ее по­ве­де­ния. От­но­ше­ния вый­дут на дру­гой уро­вень», — ре­ко­мен­ду­ет Ай­на Гро­мо­ва.

При этом важ­но не поз­во­лять ро­ди­те­лям ма­ни­пу­ли­ро­вать со­бой — необ­хо­ди­мо чет­ко на­ста­и­вать на сво­ей по­зи­ции и озву­чи­вать соб­ствен­ные мыс­ли и прось­бы в плане даль­ней­ше­го вза­и­мо­дей­ствия и раз­ре­ше­ния кон­флик­та. Толь­ко та­ким об­ра­зом мож­но вы­стро­ить гра­ни­цы меж­ду со­бой и уду­ша­ю­ще за­бот­ли­вой ма­мой и со­хра­нить с ней теп­лые и до­ве­ри­тель­ные от­но­ше­ния.

Пе­рей­ти к об­суж­де­нию

Ис­точ­ник: woman.ru

Четверг 17 Января 2019 18:28 / Новости / Шоу-бизнес

<< предыдущая новостьследующая новость >>

Теги: отношения, родителей, границ, необходимо

:

Егор Крид наконец рассказал, почему расстался с Ксенией Дели

В нашумевшем интервью Юрию Дудю Егор Крид рассказал не только о причинах ухода из лейбла Black Star, но и о личной жизни. Певец вспомнил свои главные романы и рассекретил, почему они все-таки закончились.  Вот уже второй день в Сети обсуждают интервью Егора Крида YouTube-каналу «вДудь». Отдельная его часть была посвящена личной жизни исполнителя — на данный момент 24-летний певец одинок. Крид признался, что почти отчаялся найти «ту единственную», ведь все его романы, как правило, быстро кончаются. Сейчас Егор предпочитает строить отношения с иностранками, поскольку они ничего не знают о его популярности и не могут ею воспользоваться.  Не обошлось и без воспоминаний о бывших девушках. Так, молодой артист заявил, что в его жизни присутствовало много женщин, но только с 3-4 у него были серьезные отношения. Лучшим Егор назвал роман с Ксенией Дели.   С девушкой артист познакомился в социальных сетях. Пара была счастлива, пока модель не приняла предложение Джастина Бибера сняться в его клипе. После этого Дели продолжила с ним общаться. «Как-то я открываю Инстаграм, листаю ленту и вижу,...
>>





© 2011 - 2019 ladiesnews.net