10 вопросов, которые нужно задать мужчине до заключения брака

Видео по теме:

О любви и взаимоотношениях мужчины и женщины...

Отношения, в которых мужчина намного старше

Отношения, в которых женщина старше партнера

Как создать отношения, наполненные любовью

Отношения и пропорции

Среда 07 Ноября 2018 19:58 / Новости / Шоу-бизнес

<< предыдущая новостьследующая новость >>

«И жи­ли они дол­го и счаст­ли­во» — имен­но эти­ми сло­ва­ми за­кан­чи­ва­ет­ся боль­шин­ство вол­шеб­ных ис­то­рий, ко­то­рые так лю­бят де­воч­ки. Но мож­но ли сде­лать сказ­ку о веч­ной люб­ви бы­лью? Сто­про­цент­ной га­ран­тии не да­дим, за­то под­ска­жем, что нуж­но об­су­дить с мо­ло­дым че­ло­ве­ком до по­хо­да в ЗАГС, чтобы по­вы­сить шан­сы на успех.  От­кро­вен­ный раз­го­вор до свадь­бы по­мо­жет из­бе­жать мно­гих про­блем в бу­ду­щем 

Счаст­ли­вая и креп­кая се­мья яв­ля­ет­ся за­вет­ной меч­той мно­гих жен­щин. Прав­да, чуть ли не каж­дый день мы слы­шим, что брак — это по­сто­ян­ная ра­бо­та, ко­то­рую долж­ны вы­пол­нять оба су­пру­га. С дан­ным утвер­жде­ни­ем слож­но по­спо­рить, но, ока­зы­ва­ет­ся, при­ла­гать уси­лия к то­му, чтобы от­но­ше­ния бы­ли гар­мо­нич­ны­ми и дол­ги­ми, нуж­но… за­дол­го до свадь­бы! До пыш­но­го празд­ни­ка с бе­лым пла­тьем, трех­мет­ро­вым тор­том и пла­чу­щи­ми от сча­стья род­ствен­ни­ка­ми у со­зна­тель­ных пар дол­жен со­сто­ять­ся се­рьез­ный раз­го­вор, ко­то­рый по­ка­жет, сто­ит ли им во­об­ще со­зда­вать се­мью. Вме­сте с опыт­ны­ми пси­хо­ло­га­ми Woman.ru со­ста­вил спи­сок во­про­сов, ко­то­рые необ­хо­ди­мо за­дать парт­не­ру пе­ред тем, как всту­пить с ним в брак. Экс­пер­та­ми в на­шем ма­те­ри­а­ле вы­сту­пи­ли се­мей­ный пси­хо­лог Свет­ла­на Бо­яри­но­ва, пре­по­да­ва­тель пси­хо­ло­гии от­но­ше­ний Ми­ла Лев­чук, кли­ни­че­ский пси­хо­лог Люд­ми­ла Су­лей­ма­но­ва и пси­хо­лог, тре­нер «Ака­де­мии част­ной жиз­ни» Ла­ри­сы Ре­нар — Ася За­ри­по­ва.

Сов­па­да­ют ли у вас ос­нов­ные жиз­нен­ные цен­но­сти

Преж­де, чем ска­зать «да», по­лу­чив пред­ло­же­ние ру­ки и серд­ца, нуж­но разо­брать­ся в том, схо­дят­ся ли у вас и ва­ше­го парт­не­ра взгля­ды на жизнь. «Помни­те, что от­но­ше­ния опре­де­ля­ет не секс, а то, что про­ис­хо­дит меж­ду ним. Важ­но, чтобы мо­раль­ные цен­но­сти бы­ли схо­жи­ми, чтобы по­ни­ма­ние, как бу­дет вы­гля­деть се­мья, кто и за что бу­дет от­ве­чать, как бу­дут вос­пи­ты­вать­ся де­тей, стро­ить­ся от­но­ше­ния с ро­ди­те­ля­ми, дру­зья­ми, ре­шать­ся кон­флик­ты и спо­ры, сов­па­да­ли», — предо­сте­ре­га­ет нас Свет­ла­на Бо­яри­но­ва.

Важ­но по­нять, смот­ри­те ли вы и ваш парт­нер в од­ну сто­ро­ну

Ми­ла Лев­чук ил­лю­стри­ру­ет важ­ность это­го во­про­са, рас­ска­зы­вая о лю­бо­пыт­ном пси­хо­ло­ги­че­ском экс­пе­ри­мен­те, ко­то­рый про­во­дил­ся в ЗАГСе од­ной из ев­ро­пей­ских стран. Там бу­ду­щим су­пру­гам пред­ла­га­ли за­пол­нить по­дроб­ные ан­ке­ты с во­про­са­ми друг о дру­ге, об­су­дить их ре­зуль­та­ты и толь­ко по­сле это­го по­дать за­яв­ле­ние. По­сле уча­стия в те­сте во дво­рец бра­ко­со­че­та­ния чет­верть пар про­сто не вер­ну­лась.   

Че­го вы жде­те от бра­ка

Оче­вид­но, что преду­смот­реть все по­во­ро­ты судь­бы невоз­мож­но, од­на­ко за­ра­нее вы­яс­нить, бу­де­те ли вы до­пол­нять друг дру­га или же про­во­ци­ро­вать, вполне ре­аль­но. За­ча­стую парт­не­ры ждут со­всем раз­ных ве­щей от сов­мест­ной се­мей­ной жиз­ни, но каж­дый «мол­чит о сво­ем». 

Неоправ­дав­ши­е­ся ожи­да­ния пе­ре­рас­та­ют в недо­по­ни­ма­ние и ссо­ры, ко­то­рые мо­гут угро­жать от­но­ше­ни­ям.

«Необ­хо­ди­мо осо­зна­вать свои ре­аль­ные воз­мож­но­сти, трав­мы и ком­плек­сы, быть чест­ным с парт­не­ром. Так­же важ­но вни­ма­тель­но на­блю­дать за по­ве­де­ни­ем парт­не­ра до бра­ка: по­ни­мать, дер­жит этот че­ло­век свои обе­ща­ния или нет. Уме­ет ли при­зна­вать свои сла­бо­сти и про­бле­мы, го­тов(а) ли об­ра­щать­ся за по­мо­щью, или ему или ей про­ще все от­ри­цать и де­лать вид, что все хо­ро­шо? Нуж­но ве­рить не сло­вам, а по­ступ­кам. Толь­ко так мож­но по­нять, ре­а­ли­стич­ны ли ва­ши ожи­да­ния», — уве­ре­на Свет­ла­на Бо­яри­но­ва.

Необ­хо­ди­мо об­су­дить лич­ные гра­ни­цы каж­до­го из бу­ду­щих су­пру­гов

Ми­ла Лев­чук так­же счи­та­ет важ­ным об­ра­тить вни­ма­ние на то, что счи­та­ет­ся при­ем­ле­мым и недо­пу­сти­мым для каж­до­го из парт­не­ров. На­при­мер, мож­но ли од­но­му из су­пру­гов воз­вра­щать­ся под утро или пья­ным, нор­маль­но ли спон­тан­но при­гла­шать тол­пу дру­зей в дом. Все эти ве­щи, уве­ре­на пси­хо­лог, очень «скан­да­ло­ге­не­ри­ру­ю­щие». По­это­му луч­ше все­го об­су­дить их «на бе­ре­гу».

Го­то­вы ли вы не толь­ко ви­деть в друг дру­ге хо­ро­шее, но и при­ни­мать «пло­хое»

Мно­гих лю­дей в на­шей стране вос­пи­ты­ва­ли в та­кой па­ра­диг­ме: все хо­ро­шее — это нор­ма, по­это­му не сто­ит за­ост­рять на этом вни­ма­ние, а вот пло­хое обя­за­тель­но нуж­но ви­деть, под­чер­ки­вать, бо­роть­ся с ним и ис­прав­лять. Эту схе­му мно­гие пе­ре­но­сят на свои от­но­ше­ния с парт­не­ра­ми, вос­при­ни­мая хо­ро­шее как нечто, са­мо со­бой ра­зу­ме­ю­ще­е­ся, а недо­стат­ки — как вра­гов, ко­то­рых нуж­но уни­что­жать.

Так и на­чи­на­ют­ся кон­флик­ты в се­мье!

«В лю­бом че­ло­ве­ке есть и до­сто­ин­ства, и недо­стат­ки. По­это­му еще на ста­дии зна­ком­ства на­до по­зна­ко­мить­ся и по­зна­ко­мить (мяг­ко!) сво­е­го парт­не­ра с обе­и­ми сто­ро­на­ми сво­ей ду­ши. И даль­ше важ­но за­дать се­бе во­прос: ''Го­то­ва я при­ни­мать эти недо­стат­ки, не пе­ре­де­лы­вая сво­е­го парт­не­ра? Или они ме­ня силь­но раз­дра­жа­ют, бес­по­ко­ят и рас­стра­и­ва­ют?''. Ес­ли парт­не­ры го­то­вы при­ни­мать друг дру­га, то все хо­ро­шо. Ес­ли нет, луч­ше это об­су­дить, а мо­жет да­же и рас­стать­ся», — уве­ре­на Свет­ла­на Бо­яри­но­ва. 

Го­то­вы ли вы вме­сте про­хо­дить через се­мей­ные кри­зи­сы и труд­ные вре­ме­на

Се­мей­ные от­но­ше­ния не ста­тич­ны, они ме­ня­ют­ся год от го­да, про­хо­дят ста­дии сбли­же­ния и охла­жде­ния. Свою леп­ту вно­сят и финан­со­вые кри­зи­сы, бо­лезнь или смерть близ­ких, да да­же и та­кое ра­дост­ное со­бы­тие, как рож­де­ние де­тей.

Свет­ла­на Бо­яри­но­ва предо­сте­ре­га­ет о тре­вож­ном мо­мен­те, ко­то­рый мо­жет воз­ник­нуть во вре­мя раз­го­во­ра: «Ес­ли парт­нер от­ма­хи­ва­ет­ся от вас, не хо­чет об­суж­дать, слу­шать вас — это недоб­рый знак. Он при­дер­жи­ва­ет­ся дет­ско­го прин­ци­па ''ес­ли я че­го-то не ви­жу, зна­чит, что это­го нет'', а в се­мей­ной жиз­ни это не ра­бо­та­ет». 

Пре­одоле­вать слож­ные си­ту­а­ции нуж­но со­об­ща

Ми­ла Лев­чук об­ра­ща­ет вни­ма­ние на еще один тип кри­зис­ных си­ту­а­ций, о ко­то­рых парт­не­рам нуж­но обя­за­тель­но по­го­во­рить. Ес­ли в жиз­ни од­но­го из су­пру­гов слу­ча­ют­ся се­рьез­ные про­бле­мы (про­го­рел биз­нес, уво­ли­ли с ра­бо­ты), важ­но чет­ко опре­де­лить, как дол­го че­ло­век мо­жет пре­да­вать­ся пе­ре­жи­ва­ни­ям и ре­флек­сии. В слу­чае, ес­ли один из парт­не­ров на­чи­на­ет глу­шить тос­ку ал­ко­го­лем, без­раз­лич­но от­но­сить­ся к про­бле­мам се­мьи, и ни­че­го не пред­при­ни­ма­ет, чтобы ис­пра­вить сло­жив­шу­ю­ся си­ту­а­цию, нуж­но, чтобы вто­рой парт­нер чет­ко ска­зал, что не станет дол­го это тер­петь.

Цен­ны ли от­но­ше­ния для вас обо­их  

Ес­ли оба парт­не­ра це­нят от­но­ше­ния, они не ста­нут до­ка­зы­вать друг дру­гу, кто «пра­вее» и бо­роть­ся за власть. «При­гля­ди­тесь, цен­ны ли ва­ши от­но­ше­ния для парт­не­ра? Хо­чет ли он их со­хра­нить? До­ста­точ­но ли он пси­хо­ло­ги­че­ски взрос­лый, чтобы об­щать­ся адек­ват­но, а не оби­жать­ся и вы­яс­нять, кто в до­ме хо­зя­ин? Ес­ли вы от­ве­ти­ли да, от­лич­но — впе­ред, в ЗАГС! Ес­ли со­мне­ва­е­тесь, луч­ше не то­ро­пи­тесь», — предо­сте­ре­га­ет Свет­ла­на Бо­яри­но­ва.

Важ­но, чтобы от­но­ше­ния бы­ли оди­на­ко­во цен­ны­ми для обо­их парт­не­ров

Как вы бу­де­те ре­шать кон­флик­ты

Да­же са­мые ми­ро­лю­би­вые и доб­ро­душ­ные су­пру­ги не мо­гут из­бе­жать кон­флик­тов. Важ­но… ссо­рить­ся по пра­ви­лам! Лю­ция Су­лей­ма­но­ва пред­ла­га­ет несколь­ко спо­со­бов то­го, как это мож­но сде­лать: «На­при­мер, ес­ли парт­не­ры по­ссо­ри­лись, то они не долж­ны ло­жить­ся спать раз­дель­но. Так­же сле­ду­ет взять тайм-аут на 15 ми­нут и по­быть од­но­му или од­ной, ес­ли слож­но укро­тить свой тем­пе­ра­мент. Па­у­за по­мо­жет не ска­зать боль­ше, чем нуж­но».

Ася За­ри­по­ва уве­ре­на, что лю­дям, ко­то­рые со­би­ра­ют­ся по­же­нить­ся, нуж­но про­го­во­рить сле­ду­ю­щие во­про­сы: «Мо­жем ли мы при­бе­гать к по­мо­щи спе­ци­а­ли­стов в кри­зис­ных си­ту­а­ци­ях? Как ре­а­ги­ру­ем и что де­ла­ем в том слу­чае, ес­ли на­ру­ша­ют­ся до­го­во­рен­но­сти?». От­кро­вен­ные от­ве­ты по­мо­гут вы­ра­бо­тать вер­ную стра­те­гию.  

Ка­ко­во ва­ше от­но­ше­ние к де­тям

По мне­нию экс­пер­тов, про­сто необ­хо­ди­мо вы­яс­нить, хо­тят ли оба су­пру­га стать ро­ди­те­ля­ми.  

Ес­ли один из парт­не­ров от­ве­тит от­ри­ца­тель­но, за­клю­чать брак не сто­ит. И на­де­ять­ся, что со вре­ме­нем он(а) пе­ре­ду­ма­ет, то­же. Вряд ли это слу­чит­ся. 

Важ­но об­су­дить все ас­пек­ты от­но­ше­ний с детьми от преды­ду­щих бра­ков, ес­ли они есть, уве­ре­на Лю­ция Су­лей­ма­но­ва: «Нуж­но на бе­ре­гу про­го­во­рить все: от ма­те­ри­аль­ной по­мо­щи до ко­ли­че­ства вре­ме­ни, ко­то­рое один из парт­не­ров бу­дет про­во­дить со сво­и­ми детьми от преды­ду­ще­го бра­ка. В ка­кие дни они на­ме­ре­ны ви­деть­ся? Ка­кая мо­дель бу­дет ра­бо­тать в от­но­ше­ни­ях меж­ду детьми от преды­ду­ще­го бра­ка и детьми в ны­неш­ней се­мье? На­при­мер, они ни­ко­гда не об­ща­ют­ся меж­ду со­бой или же про­во­дят празд­ни­ки вме­сте?».

За­ра­нее вы­яс­ни­те, оди­на­ко­во ли вы смот­ри­те на вос­пи­та­ние де­тей

По­яв­ле­ние де­тей свя­за­но с кар­ди­наль­ны­ми из­ме­не­ни­я­ми в се­мье — ме­ня­ет­ся уклад жиз­ни, при­о­ри­те­ты и за­ня­тость… Так и хо­чет­ся вспом­нить «бе­ре­мен­ный кон­тракт» Ме­ган Маркл с пер­вым му­жем, ка­жет­ся, там бы­ло учте­но все. Ко­неч­но, под­пи­сы­вать по­доб­ный до­ку­мент со­вер­шен­но не обя­за­тель­но, но са­ма идея чу­до как хо­ро­ша!

В од­ном ли на­прав­ле­нии вы дви­же­тесь по жиз­ни

Как го­во­рит­ся, «муж и же­на — од­на са­та­на». И ес­ли на прак­ти­ке это ока­зы­ва­ет­ся неправ­дой, от­но­ше­ния об­ре­че­ны. Ча­сто бы­ва­ет, что лю­ди вро­де бы по­хо­дят друг дру­гу, но же­на, на­при­мер, меч­та­ет, чтобы муж стро­ил го­ло­во­кру­жи­тель­ную ка­рье­ру, за­ра­ба­ты­вал все боль­ше и боль­ше. А ее су­пру­гу до­ста­точ­но и то­го, что есть — он не го­тов «рвать се­бя на рем­ни» ра­ди чу­жих же­ла­ний.

Необ­хо­ди­мо быть на од­ной волне со сво­им парт­не­ром

«Бы­ва­ют раз­ные ин­те­ре­сы, раз­ные ин­тел­лек­ту­аль­ные уров­ни, раз­ные ам­би­ции. Важ­но про­го­во­рить, кто ку­да идет и убе­дить­ся, что ва­ши жиз­нен­ные на­прав­ле­ния сов­па­да­ют», — под­чер­ки­ва­ет Свет­ла­на Бо­яри­но­ва.  

Как вы бу­де­те рас­пре­де­лять обя­зан­но­сти и про­во­дить сво­бод­ное вре­мя

Бы­то­вые ме­ло­чи, с ко­то­ры­ми стал­ки­ва­ют­ся все па­ры, ко­то­рые на­чи­на­ют жить вме­сте, мо­гут силь­но под­пор­тить от­но­ше­ния. Чтобы это­го из­бе­жать, пси­хо­ло­ги со­ве­ту­ют озву­чить и по­дроб­но об­су­дить как мож­но боль­ше мо­мен­тов, ко­то­рые вол­ну­ют каж­до­го из су­пру­гов.

Как из­вест­но, пре­ду­пре­жден — зна­чит во­ору­жен.

«У каж­дой лич­но­сти есть соб­ствен­ное пред­став­ле­ние о лич­ных гра­ни­цах и ди­стан­ции. На­при­мер, один из парт­не­ров лю­бит ез­дить на ры­бал­ку, а дру­гой — встре­чать­ся с дру­зья­ми дет­ства. Этот мо­мент дол­жен быть ли­бо без­ого­во­роч­но при­нят вто­рой по­ло­ви­ной, ли­бо скор­рек­ти­ро­ван пу­тем пе­ре­го­во­ров еще до со­зда­ния се­мьи», — от­ме­ча­ет Лю­ция Су­лей­ма­но­ва.

Ася За­ри­по­ва ре­ко­мен­ду­ет бу­ду­щим мо­ло­до­же­нам про­яс­нить несколь­ко кон­крет­ных во­про­сов: кто за­ни­ма­ет­ся финан­со­вым обес­пе­че­ни­ем се­мьи и рас­пре­де­ля­ет де­неж­ные по­то­ки, кто от­ве­ча­ет за при­го­тов­ле­ние еды и уют в до­ме. Это из­ба­вит от мно­гих непри­ят­ных сюр­при­зов в даль­ней­шем. 

От­кро­вен­ный раз­го­вор о финан­сах так­же по­мо­жет из­бе­жать мно­гих кон­флик­тов 

Ста­биль­ны ли ва­ши от­но­ше­ния

В ос­но­ве креп­ко­го со­ю­за ле­жит не толь­ко страсть, но и же­ла­ние на­хо­дить ком­про­мис­сы, а так­же уве­рен­ность в том, что ва­ши чув­ства вза­им­ны и креп­ки. «В от­но­ше­ни­ях до­го­во­рить­ся о чем-то за­ра­нее очень слож­но, ес­ли толь­ко речь не идет о брач­ном кон­трак­те. С дру­гой сто­ро­ны, те, кто го­во­рят, что, ес­ли есть лю­бовь, то до­го­ва­ри­вать­ся ни о чем не на­до, имея в ви­ду се­мей­ную жизнь, то­же непра­вы», — счи­та­ет Лю­ция Су­лей­ма­но­ва.

«Ча­сто в па­рах пре­об­ла­да­ют нев­ро­ти­че­ские от­но­ше­ния: то ''люб­лю'', то ''не люб­лю'', то вме­сте, то ''ви­деть те­бя не хо­чу'', то раз­го­ва­ри­ваю, то нет, и при этом всем парт­не­ры ни­че­го тол­ком друг дру­гу не объ­яс­ня­ют. Стра­да­ют, му­ча­ют друг дру­га, но «про­дол­жа­ют есть как­тус». Это непра­виль­но. В здо­ро­вых от­но­ше­ни­ях лю­ди раз­де­ля­ют эти по­ня­тия. ''Есть ты, есть я, мы лю­бим друг дру­га, мы вме­сте, и это неиз­мен­но'' — та­кая схе­ма по-на­сто­я­ще­му дей­ствен­на», — до­бав­ля­ет Свет­ла­на Бо­яри­но­ва.  

Пе­рей­ти к об­суж­де­нию За­груз­ка...

Ис­точ­ник: woman.ru

Среда 07 Ноября 2018 19:58 / Новости / Шоу-бизнес

<< предыдущая новостьследующая новость >>

Теги: отношения, светлана, обсудить, жизни

:

Инсайдер: отношения Ирины Шейк и Брэдли Купера ухудшились в период его работы с Леди Гагой

Выяснились новые подробности расставания Ирины Шейк и Брэдли Купера. Как оказалось, фильм «Звезда родилась» все-таки стал одной из причин разрыва знаменитой пары. Но, как ни парадоксально, он же заставил их до последнего оттянуть момент окончательного расставания. Недавно выяснилось, что участие Брэдли Купера в оскароносном фильме «Звезда родилась» все-таки стало одной из причин его расставания с Ириной Шейк. Источник, близкий к паре, сказал изданию People: «Брэдли был эмоционально отстраненным во время съемок фильма ''Звезда родилась''. Они пытались спасти отношения, но все окончательно изменилось». Более того, стало известно, что Купер и Шейк к моменту выхода фильма уже договорились о разрыве, но жили вместе и ходили на мероприятия, чтобы не разрушить пиар-кампанию. Ирина пошла на это, чтобы помочь бывшему возлюбленному выиграть «Оскар» за лучшую мужскую роль. Увы, все было напрасно — картина получила награду лишь за лучшую песню. Смотреть галерею «С тех пор, как Брэдли встретил Леди Гагу, отношения с Ириной стали напряженными, но он всегда говорил ей, что просто...
>>





© 2011 - 2019 ladiesnews.net